家族葬で香典は必要？金額・マナー・香典以外で弔意を示す方法を紹介

家族葬に限らず「香典」は弔意を示すためのものです。また相互扶助の観点から持参するものでもあります。

ただ家族葬（家族や親族など、限られた人のみを招いて行う葬儀のこと。）の場合は、この香典を辞退する場合も多いといえます。

なお、「香典」という言葉は厳密には仏教用語です。そのためキリスト教や神式ではこの言い回しは使わず、「不祝儀」とするのが正式です。

しかし香典という言葉は広く使われていますし、「香典返し」に代わる言葉もあまりありません。そこで本記事では、特記すべき事情がない限りは、どのような宗教の葬儀であっても「香典」という言い回しを使うことにします。

香典について詳しく知りたい方は「葬式のお金・香典マナー相場・表書き・包み方・渡し方がわかる」の記事をご覧ください。

家族葬の香典は「念のため持参する」とよい

家族葬の場合でも、香典は念のために持参した方がよいでしょう。

家族葬の場合、家族や親族のみの参列が一般的であることから、小規模な葬儀になるのが基本です。また家族葬の場合は「手間を増やしたくない」「香典返しの手配などをやりたくない」「できるだけ静かに故人に向き合いたい」ということで香典を頂かず、香典返しも用意しないこともあります。

しかし参加してみると、香典の受付が設けられていたり、ほかの人が香典を持参したりしていると気まずいものです。

このため、特に案内がない場合は相応の額の香典を包んでいった方が良いでしょう。

「持っていったけれど出す必要がなかった」という場合は対応ができますが、「持っていかなかった場合」は対応が難しくなります。ふくさに包んで、取り出せる体裁を整えて持参してください。

ただ、断られた場合は無理に渡そうとせずに持ち帰りましょう。

遺族からの案内で「香典辞退」の場合は不要

事前に喪主・ご家族から「香典辞退」のご意向が示されているのであれば、香典を持っていく必要はありません。

この「香典辞退」の意向は、多くの場合、家族葬の案内に「誠に恐れ入りますが、御香典は辞退申し上げます」などのように書かれています。また、小規模な家族葬の場合は電話で案内されることもありますが、そのときに口頭で伝えられることもあるでしょう。

日本には「遠慮の美徳」があるとよく言われていますが、この「香典辞退」の意向はそのまま受け取って構いません。逆に、「香典辞退」の意向を示されているのに無理に香典をお渡ししようとすると、相手に香典返しを選ぶ手間・送る手間を掛けさせてしまうことになります。
またほかの人とのバランスがとれなくなる可能性もあるため、ご家族の気持ちを尊重しましょう。

香典は弔意を示すものであるのと同時に、「弔意を受け取ってもらうためのもの」でもあります。受け取り手側がNGと言っているのであれば、それに従うべきです。

もしも香典をわすれてしまったら

もしも「香典辞退だと思い込んでいたが、周りの人は出している」という場合、香典袋は最寄りのコンビニに売っていますから、そちらで購入しましょう。もしくは、葬儀スタッフに声をかけて手に入るケースもあります。

なお、香典以外の弔意の示し方に「供物・供花」「弔電」があります。これらの取り扱い方については、後程ご紹介します。

次の章では、「家族葬だが香典を辞退していない」場合の、香典の金額相場を見ていきましょう。

家族葬の香典の金額目安

持っていくべき金額は、関係性によって異なります。これは一般葬と共通したマナーです。

以下、故人との関係性別に金額の相場を記載します。

家族葬の香典金額は一般葬で参列するより高くなる傾向にある

香典金額は一般的に、関係性・血縁関係が深ければ深いほど、包む金額は大きくなります。

同じ「親戚」の立場であったとしても、直系なのかそれとも直系ではないのかによって金額は変わってきます。

「家族葬だから包む金額が多くなる」ということはありませんが、家族葬に招かれるのは基本的には親族だけです。このため、一般葬で参列者として出る時と比べて、香典として包む金額は高くなる傾向にあります。

昔からの付き合いに応じて金額を決めるケースもある

家族葬に限らず一般葬であっても、香典の金額は「故人との関係性・血縁関係の深さ」によって決めていくのが基本です。

ただし、香典の金額を決めるもうひとつの要素があります。それが、「慣習」です。

香典に限った話ではありませんが、葬儀のマナーやルールは「そのご家庭、その地域の慣習」によるところも大きいといえます。

たとえば、「以前の葬儀で、向こうからみたら『従姉妹の親』にあたる父親の葬儀に〇円の香典をお寄せいただいた。今回は私からみて、同じように『従兄弟の親』にあたる人が亡くなった」などの場合は、自分たちが頂いた金額と同等程度の金額を渡すこともあります。

ご家庭によって異なるのですが「相互扶助の精神なので、包む金額は相場よりも多くする」というケースもあります。

逆に「結局行き来することになるのだから、家族・親族の間では香典は出さない」「一律で〇円と決めている」という場合もあります。

香典は心をやりとりするものです。そのためご家族・ご親族の間で共通のルールがあるのであれば、それに従って問題ありません。

食事をするかしないかによって、香典の金額も変わる

香典の金額は、食事をするかしないかによっても変わります。

家族葬の場合、「家族葬だから食事をとらない」「このご時世だからお弁当にする」「家族葬だから故人の愛したお店のシェフに来てもらう」などのように、ご家族によって考え方が大きく異なります。

このため、「食事をとる葬儀かどうか」によって金額が大きく変わってくるのです。食事をとる葬儀の場合は、多めに包まなければなりません。

食事の金額は、1人あたり3,000円～1万円が相場です。ボリュームゾーンは5,000円でしょう。これを念頭に置き、金額を決めましょう。

次の章では、金額を決める場合の注意点について解説していきます。

金額を決める時の注意点

この注意点は「家族葬の香典」だけではなく、「一般葬の香典」でも同じことが言えます。

この3点を守るようにしてください。

偶数の金額（2で割り切れる金額）を入れない

2万円、6万円、8万円、などのように、「割り切れる金額」「偶数の金額」はあまり好まれません。

なお、厳密には1万円、10万円も「偶数で、かつ割り切れる数」になりますがこれは問題にはなりません。また10万円を超える金額である20万円～などもあまり問題視されません。

偶数は割り切れる数だということで、「故人やご家族との縁を切る」「故人が亡くなったので、この関係も割り切って終わりとする」という意味に繋がるからだとされています。

結婚のときのご祝儀でも避けるべき数だとされていますが、ご祝儀（お祝い事）の場合は「ペアである」として2万円は問題がないとされています。

不祝儀を包む場合は、「1万円」「3万円」「5万円」のように、キリがよく、かつ奇数になる金額を入れる方が良いと覚えておきましょう。

端数の出る金額にしない

端数の出る金額にするのも、問題があるとされています。

例えば、複数人からお金を集めて、1人1,000円で集めたら合計16,000円になった、というケースは避けたいです。その場合、キリがよく2万円にするとよいでしょう。

また、「絶対にやってはいけない」とまではいえませんが、15,000円、25,000円などのような5,000円単位もあまり使われません。

「4」や「9」の数字のつく金額は入れない

偶数の金額（割り切れる金額）である「4万円」は、特に注意が必要な金額です。4万円の「4」は「死（シ）」につながる言葉であるとされているため、弔事の場面では嫌がられます。

また、奇数の金額でありキリの悪い金額でもある「9,000円」「9万円」の「9」は「苦（ク）」につながる数字であるため、この金額を包むこともマナー違反であるとされています。

この考え方については、一般葬でも家族葬でも変わりありません。

みんなから集めた金額が4万円や9万円になってしまった場合は、5万円、10万円お渡しするようにしましょう。

「偶数はいけない」「4や9のつく数字はいけない」というのは、言ってみれば迷信であり古い考え方ではあります。

しかし葬儀の場では、だれもが非常にセンシティブな状況になっています。あえてマナーを外れる必要性も薄い分野ですから、このマナーには従いましょう。

次の章からは、家族葬の香典の表書きや包み方について解説していきます。

正しく準備を！家族葬の香典の表書き・包み方

家族葬の香典の表書きや包み方について以下3つを説明します。

• 表書きや名前の書き方
• 香典袋の選び方と水引のかたち、また基本のルール
• お金の包み方と袱紗（ふくさ。以下ひらがな表記）の包み方

なお「家族葬の香典」としていますが、このルールは一般葬と共通です。「家族葬だから、一般葬とは異なりこういうルールに従わなければならない」といったものはほとんどありません。

表書き・名前

表書きは、宗教・宗派によって異なります。 

香典袋の選び方と水引の形、基本のルール

香典袋の選び方と水引の形についても見ていきましょう。

それ以外の点には「宗教による違い」がみられます。

お金の包み方とふくさの包み方

※一般的な不祝儀袋は「内袋」がついていますから、その前提でお話しします。

次の章では、香典を渡すときの渡し方についてみていきましょう。

家族葬当日の香典の渡し方

家族葬当日の香典の渡し方について2つのマナーを紹介します。

• 受付を渡す場所
• 正しい渡し方

渡すタイミングは受付で

渡すタイミング・場所は、受付での記帳のときです。

家族葬でも香典を受け取ると決めているケースならば、多くの場合受付が設けられています。そのためここでふくさを開き、香典をお渡しするのです。

受付は、家族葬の場合、遠い親戚や婚族が立つことがあります。

なお自分が喪家側であり、「受付を頼める人がいない」という場合は葬儀会社に相談してもよいのですが、葬儀会社では「お金を扱う業務」であることから積極的には引き受けていないことが多いかと思われます。ただそれでも「どのようにしたらよいか」「だれに頼めばいいか」は教えてくれるので、参考にはなることでしょう。

家族葬の場合、「受付はいないが、香典は受け取る（断っていなかった）」という場合もありえます。また非常に近しい家族の場合（たとえば故人が父親で、喪主が兄で自分が弟など）、喪主に直接渡すこともあります。特に参列人数が非常に少ない場合は、このようなやり方をとる確率が高くなります。

ただし一般の親族で、また受付が用意されているのであれば、受付でお渡しするのが正しいやり方だといえます。

正しい渡し方

香典を渡すときにも、「正しい渡し方」があります。それについてみていきましょう。

ここまで「香典の渡し方」について紹介してきましたが、喪主・ご家族・故人のご意向で香典を辞退している場合もあるでしょう。

香典の渡し方や表書き、お金の包み方など詳しく知りたい方はこちらの記事もご覧ください。

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香典以外の弔意の伝えかた

という状況の場合、供物・供花を送るという弔意示し方もあります。

※もちろん、ご遺族が香典を辞退されている場合は何も用意をせずに参列しても問題ありません。

供物とは故人に捧げるためのお供え物をいいます。また供花は故人に捧げるお花のことです。

供物はお菓子や缶詰、果物が中心で、供花は白や優しい色合いの花が中心です。いずれも1万円～2万円くらいの価格帯です。

家族葬の案内に「供物・供花を辞退する旨」が示されていない場合は、これを贈っても構わないと解釈するのが一般的です。

ただ、香典を辞退するお式の場合は供物や供花を辞退することも多いので、一度問い合わせた方がよいでしょう。供物や供花は香典同様お返しを必要とするものであるうえ、スペースも必要とするからです。家族葬の場合は一般葬よりも会場が狭いので、供物・供花を受け入れるのが難しいこともあります。

「供物・供花は受け取る」というご意向を示されたのであれば、葬儀会社を介して発注してください。会場の統一感を出すために、葬儀会社の方から一括で発注するのが一般的だからです。「故人の愛した花屋から贈りたい」などの場合は相談をしてください。

家族葬の弔電について詳しく知りたい方はこちらの記事もご覧ください。

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招かれたにも関わらず、家族葬に参列できない場合

家族葬に招かれるということは、「ほかの一般参列者は断るが、あなたには来てほしい」「特別に親しい間柄、あるいは濃い血縁関係にある人だと考えている」「故人にとってとても大切な人だったので、参列してほしい」といった気持ちの表れです。

家族葬に限らず、葬儀は冠婚葬祭のなかでももっとも優先されるべき項目です。これを逃してしまえば、二度と「肉体を持った故人」とは会うことができなくなるからです。

そのため、よほどの事情がない限りは、多少無理をしてでも参列するべきです。家族葬ならばなおさらです。

ただ、以下のような理由で参列が難しい場合もあるでしょう。

このようなやむをえない場合は、ほかの方法で弔意を伝える方法を検討するべきです。

また事情があることは、軽くで構いませんので必ず伝えましょう。そして家族葬にお招きいただいたにも関わらず参列できない非礼を丁寧に詫びるようにしてください。ここで適当な対応をしてしまうと後々のお付き合いにまで響いてくることがあります。

親族関係ならば、香典を送る方法を検討する

「どうしても参列できない」という場合は、弔意を示すために別の方法で香典を送ることを検討してください（※相手が「香典辞退」の意向を示していないときに限ります）。

このときの選択肢となるのが、以下の2つです。

1. 代理人を立て、その人に持参してもらう
2. 郵送する

代理人を立て、その人に持参してもらう

親戚が近くに住んでいる場合は、代理人に持参してもらうとよいでしょう。

家族葬に呼ばれている人に自分の分の香典も託して持参してもらうのが一番スムーズです。親戚ならば気心も知れていますし、お願いもしやすいかと思われます。

郵送する

現金書留でご家族に香典を郵送します。このときは一筆書いた手紙を入れましょう。手紙には、家族葬に臨席できないことの詫びと故人を悼む文章、ご家族を労わる文章と、書面で失礼することを書き添えます。

なお郵送で送る際は、必ず現金書留で送るようにしてください。普通郵便で送った場合、郵便法の第17条に違反してしまいます。

いずれのケースでも、実行する前に一言、喪主・ご家族に断りを入れてください。近頃は比較的よくみられるかたちになりつつあるとはいえ、イレギュラーな方法であることには間違いがないので、断りなく実行すると相手を戸惑わせてしまうことにもなりかねないからです。

香典を送らない場合「弔電」を送ると良い

「家族葬に招かれたが、香典は出せない」

「家族葬に招かれたが欠席しなければならない理由があるし、供物も供花も香典も断られている」という場合こそ、弔電の出番です。

弔電は弔意を示すための電報ですが、供物・供花、香典とは異なり、お返しを必要としません。

また供物や供花とは異なり、スペースをとる心配もないので、「弔電は辞退します」というご意向が示されていないのならばだれでも送ることができるのです。

家族葬の弔電には、「正解」はありません。

通り一辺倒なテンプレートの文章でももちろん良いですし、故人やご家族との思い出がおありなら、自分と故人の思い出や関わりを感じさせるようなオリジナルの文章も良いでしょう。

なお、現在はプリザーブドフラワーや線香のついた弔電もあります（3,000円～2万円程度です）。

これらについてもお返しは必要ないとされているものの、気にする人は返礼品を工面されます。そのため、これをつけて送るかどうかは少し考えてから判断した方がよいでしょう。

後日弔問に伺う

「体調は悪かったけれど、退院した」

「通夜～葬式・告別式にはどうしても間に合わなかったけれど、帰国ができた」

などのようなケースでは、後日弔問に伺うのもおすすめです。

後日弔問に伺う際は、必ず喪主・ご家族の許可をとりましょう。事前に電話をしてご都合の良い日をすりあわせ、伺う時間も伝えておきます。後日の弔問は葬式・告別式3日後～49日法要前（※仏教の場合）に伺うようにします。ただし四十九日法要が終わった後に弔問してはいけないというルールはありませんからそれ以降になっても喪主・ご家族の了承が得られるのであれば伺っても構いません。

香典辞退の意向が示されていないのであれば、香典を持参します。仏教の場合は四十九日法要前までは「御霊前」とし、それ以降は「御仏前」とします。ただし浄土真宗の場合は四十九日法要前でも「御仏前」とします。

また絶対的なルールではありませんが、後日弔問に伺う場合は3,000円程度のお供え物を持っていくのもよいでしょう。

特に故人が好きだったお菓子などが喜ばれます。お花を贈る場合は、基本的には棘のある花などは控えるべきですが、故人が愛したものならば理由を伝えれば持参しても構わないとされています。

招かれていないが、弔意を伝えたい場合

家族葬は、招かれた人だけが参列することのできるものです。そのため、招かれていない人は足を運ぶことは控えるべきです。

家族葬は、「家族だけで静かに見送りたい」という考えのもとで選択することが多いものだからです。弔意を示したいという気持ちは尊いものですが、何よりも大切なのは、「故人の遺志」であり「故人のご家族の気持ち」だからです。

家族葬に呼ばれていないが、訃報を耳にして弔意を伝えたい場合、以下のような方法をとりましょう。

基本「香典」は渡さない

まず基本ですが、後日葬儀があったことを知っても、家族葬に招かれていないのならば香典を渡すことは控えた方がよいでしょう。

これは「家族葬の場合は香典を辞退することも多い」ということもありますし、「ある程度時間が経った後に香典返しを見繕う手間を掛けさせないため」という理由もあります。

特段の事情がない限りは香典を用意するのは控え、「ご愁傷さまでした」などのように口頭での挨拶にとどめましょう。

ただ非常に親しい友人同士などで、かつ「亡くなった友人のお母さんに、子どものころにとてもよくしてもらった」などのような状況があるのであれば、事前にご家族に「香典を用意したいが良いか」とご意向を確認しても構いません。

また「慣習として用意することになっている地域性だ」「葬儀があったと伝えられたら用意するのが一般的な土地柄だ」というケースもあります。このような場合は、3,000円程度のお金を包みましょう。そしてお渡しするときに、「気持ちだからお渡ししているので、香典返しのお気遣いは不要」という意向をきちんと伝えるようにしてください。

招かれていないが弔意を伝えたい場合、弔電を送っても構いません。

なお現在は弔電もいろいろな種類が出ているので、相手に負担のない範囲で個性の出せる弔電を打ってもよいでしょう。

弔電はお返しの必要性もないので、受け取る側にも負担がありません。

メールや手紙、電話でお悔やみを申し上げる

メールや手紙、電話でお悔やみを申し上げるのもよいでしょう。

後日弔問に伺う

後日に弔問に伺うのもひとつの方法です。

特に、「故人には子どものころからお世話になっていた」などの場合は、仏壇にご挨拶に伺う意味でも後日の弔問を打診してもよいでしょう。

後日の弔問において何よりも重要なのは、「相手の都合をきちんと確認してから伺うこと」です。

また、「家族葬に招いていない人だから後日の弔問も断りたい」「香典返しを用意していないので遠慮してもらいたい」というご意向がやんわりとでも示されたのならば、後日に弔問に伺うことも控えます。

問題ないとされた場合でも、喪主・ご家族から「どうぞ上がってください」と勧められないかぎりは家に上がることはやめておきます。自分から「線香をあげたい（＝家に入れてくれ）」というのはマナー違反となります。

後日の弔問は、基本的には葬儀後3日～49日以内に行います。ただしこれは厳密に定められたものではありません。

「遠方のためそれ以降になる」「ご家族の心痛が非常にひどいので、四十九日法要後にしてくれと言われている」などのケースでは、49日目以降に伺うこともあります。

服装は、暗い色（黒や灰色）の平服とします。喪服は葬儀を強く連想させるため避けるのが一般的です。

ここまでは「参列者側」あるいは「家族葬に呼ばれなかったけれど弔意を示したい側」の立場でお話をしてきました。

ここからは遺族側の立場から見ていきましょう。

【遺族側】香典や供物・供花は受け取るべきか

ただ家族葬だとしても、香典や供物・供花を受け取るご家庭ももちろんあります。

ここでは、香典を受け取るべきか？受け取らないべきか？判断しやすくするためにも、メリット・デメリットをご紹介します。

受け取らない場合のメリット

受け取らない場合のデメリット

香典を受け取らないデメリット（受け取るメリット）についても見ていきましょう。

受け取らない場合の注意点

香典や供物・供花を受け取らないという選択肢は、家族葬においては決して珍しいことではありません。

しかし「受け取らない」と決めたのならば、一律で「受け取らない」という方針を貫くことが重要です。

一番問題なのは、「だれかからの香典や供物・供花だけを受け取って、ほかのだれかからの香典や供物・供花は受け取らない」とした場合です。強い調子で香典や供物・供花を出された場合などは断るのが難しいと感じることもあるかもしれませんが、「Aさんからの香典や供物・供花は受け取って、Bさんからのものは受け取らなかった」となってしまうと、後々までAさんが鬱屈を抱えることになってしまいかねません。このため、「断る」と決めたのならば、その対応を一貫して通すことが大切です。

まとめ 

家族葬は近年メジャーになりつつある葬儀のかたちです。しかしそれでも一般葬に比べて、参列者側（あるいは招かれなかった側）もご家族側もとまどいが生じやすいかたちだといえます。 特に「香典」はお金に関わることですから、マナーやルールをきちんと学んでから臨むことが重要です。

監修者コメント

監修者
終活・葬送ソーシャルワーカー
吉川美津子

最近は私の周囲でも「葬儀は家族だけで済ませた」「火葬のみで済ませた」という声をよく耳にします。喪中はがきで家族が亡くなったという知らせを受けることも少なくありません。相手との関係により、お香典を送ることもありますが、大抵2000円から2500円程度のお菓子を「御供」としてお送ります。かつてはお線香を送っていたこともありますが、最近は住宅事情や仏壇の小型化で長時間焚く家が少なくなったり、無宗教形式で行ったという家も増え、「お線香をいただいたけど使わない」というケースが増えてきたためやめました。お花も、好きな方なら良いのですが、水替え等を負担に感じてしまう方なら注意が必要です。
お送りするお菓子の種類ですが、和菓子でも洋菓子でもどちらでも良いでしょう。チョコレート類もお勧めです。

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